ЧТО ТАКОЕ ДОБРОВОЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Что такое добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие — это вхождение в сексуальные отношения без соответствующего желания, как физиологического, так и психологического.

Есть разные типы ситуаций: связанные с угрозой жизни, манипуляциями человека, от которого многое зависит или же желанием угодить. Третье в основном происходит в супружеских парах, когда женщина думает, что должна заниматься сексом с мужем, даже если у неё нет желания.

Причины подобного поведения

В первую очередь — это непринятие себя, неконтакт с собой, неопытность, чрезмерная доверчивость. Когда человек больше доверяет чужим словам, а не своим чувствам.

Большой проблемой является зависимость от других людей и желание удержать человека любой ценой, даже если приходится платить своим телом.

Кроме того, это могут быть последствия взаимодействий между родителями и ребёнком. Отношения, когда ребёнку не дают быть непослушным. Когда воспитание строится так, что ребёнку ни в коем случае нельзя перечить родителям. В итоге вырастает человек, неспособный защитить себя и высказать своё недовольство в других обстоятельствах.

Последствия подобного поведения

Такое поведение приводит к большому разрыву между человеком и его чувствами, отсутствию веры в себя и к низкой самооценке в целом.

Опять же, это является зависимым поведением, а любая зависимость — это уход от себя и от реальности.

Человек может ощущать себя очень уязвимо, возникает чувство неприязни к самому себе. Увеличивается риск самоповреждающего поведения, нанесение себе каких-либо телесных повреждений. Это может быть переедание или, наоборот, анорексия.

Разрушительные ситуации растут, как снежный ком, одно накладывается на другое.

Но самые худшие последствия — это ощущение, что это нормально, что так с вами можно. Именно это ощущение появляется часто в семейных отношениях, потому что «мой муж может заниматься со мной сексом независимо от моего желания и это нормально».

Как избавиться от добровольного сексуального насилия

В случае добровольного сексуального насилия необходимо обратиться к специалисту.

Основная задача — это наладить контакт между собой и своими чувствами. В тот момент, когда человек осознаёт, что все, что происходит для него неприемлемо, начинается исцеление.

Первое, что нужно сделать это прекратить любое взаимодействие с людьми, с которыми вы оказались в ситуации добровольного сексуального насилия.

Дальше стоит обратиться за поддержкой к близким, но важно, чтобы это были понимающие и готовые поддержать люди. В такой ситуации важна максимальная чуткость и бережность к себе. Нельзя прийти к критикующей матери за поддержкой, если вы точно знаете, что она вас обвинит и скажет, что вы сами виноваты, в том, что так произошло.

Большая проблема кроется в том, что тема сексуального насилия полна осуждений к самой жертве этого насилия. Поэтому главное, чтобы сам человек понял, что он не виноват в том, что произошло.

И что ещё не менее важно, это самообразование — изучение материалов на эту тему. Потому что более глубокое понимание того, что с вами происходит как раз и позволит примириться с собой, со своими чувствами и выйти на другой тип отношений.

Что такое “добровольное сексуальное насилие”? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например, это когда вы занимаетесь сексом, если с одной стороны, не хотите (не очень хотите) секса здесь и сейчас, а с другой стороны, говорите “да” партнеру в ответ на его предложение или даже сами инициируете секс: например, “потому что пора”, “уже 2 недели прошло с прошлого раза” и тд.

Когда я только начал изучать эту тему, я думал, как, наверное, и большинство, если задумаются над этим термином, что он касается в первую очередь женщин. Однако, чем больше я исследовал эту ситуация, тем яснее я стал видеть, что она не в меньшей степени касается и мужчин. Поэтому для простоты изложения я буду писать в мужском роде, имея в виду и мужчин и женщин. Когда клиенты приходят ко мне с темами, связанными с сексуальностью, их проблемы часто звучат следующим образом:

Меня возбуждают низкие женщины, а при этом друзья/бизнес-партнеры обращают внимание на меня и мою спутницу, когда я с высокой женщиной – как мне сделать так, чтобы меня стали возбуждать высокие женщины?

Мне в общении нравятся одни мужчины, а сексуально привлекают – другие, как сделать так, чтобы меня сексуально привлекали те мужчины, с которыми мне интересно “поговорить”?На мой взгляд, это довольно типичные запросы в теме сексуальности для нашего социума, так как у нас принято рассматривать своих сексуальных партнеров в первую очередь с точки зрения социального одобрения.

При этом, если рассмотреть данную ситуацию с точки зрения  трансактного анализа: то за сексуальное желание отвечает Естественный Ребенок, его “хочу”/”не хочу”. Требования социума заложены в детстве в нашего Родителя, а для того чтобы соответствовать требованию Родителя (в том числе и социальным требованиям) – мы должны активировать эго-состояние Адаптивного Ребенка. Если отойти немного в сторону от темы статьи, то это же самое состояние Адаптивного Ребенка (его Бунтующей части) – мы активируем когда делаем ровно наоборот в отношении к требованиям Родителя (и испытывая после этого вину).

Да, может случиться так, что тот партнер, который привлекает нас сексуально – то есть его “хочет” наш Естественный Ребенок, так же будет и одобряем нашим Родителем, но так бывает не всегда, и в этом случае, как в описанных выше клиентских проблемах, выбор многие из нас делают в сторону требований Родителя, то есть пытаются идти в сексуальные отношения не смотря на “не хочу” Естественного Ребенка, используя эго-состояние Адаптивного Ребенка.

И это совершенно логично для той системы воспитания, что принята в нашем социуме, ведь с детства большинство из нас учат тому, что наши желания “не важны”, что “надо, значит, надо” и так далее. Ведь кроме сексуальности, в “задачи” Естественного Ребенка входит и другие “телесные” “хочу”/”не хочу”, а у многих в нашей стране отношение родителей к воспитанию было как в известном анекдоте:

Одесса. Крик с балкона:  – Аркаша, домой!  Мальчик поднимает глаза:  – Я что, замерз?  – Нет, ты хочешь кушать!

Это совершенно логично, но какие последствия мы имеем теперь? Многие продолжают насиловать свое тело, заедая тревогу, когда, на самом деле, не голодны, заставляя заниматься сексом с партнерами, которых не хочет их Естественный Ребенок, то есть не хочет их тело.

Какие последствия у подобного поведения? Тело, начинает “болеть”: если вы заедаете тревогу – оно начнет набирать вес, если занимаетесь сексом с партнером, которого Естественный Ребенок “не хочет” – то у мужчин возникает проблема с потенцией, а у женщин – проблема с достаточным выделением смазки, то есть мужчинам приходится “глотать таблетки” или использовать другие инструменты самопомощи в потенции (например, вакуумные помпы), женщинам же – терпеть боль при сексе, либо пользоваться лубрикантами.

При этом, в подобной ситуации, вы не только себя делаете жертвой такого насилия, но и вашего партнера делаете насильником, так как он занимается сексом с партнером, который его не хочет, при этом он не может не чувствовать того, что вы его не хотите – ведь еще одной способностью Естественного Ребенка является интуиция. Поэтому если партнер занимается с вами сексом, когда вы не хотите секса с ним, ему будет больно находиться в Естественном Ребенке, и он тоже перейдет в своего Адаптивного Ребенка.

У меня был клиент, который говорил следующее по поводу своей интимной жизни:

Время от времени я ее потрахиваю. А что – мне не сложно!

При этом, если спросить его партнершу об их сексуальной жизни, а они регулярно пользовались лубрикантами (sic!) и если она будет готова честно ответить, то окажется, что и она его “время от времени потрахивает” – то есть живут эти два человека вместе, уже не хотят секса друг с другом (и, возможно даже, никогда и не хотели) и время от времени, через силу, “потому что надо”, “потому что уже 2 недели прошло” – друг друга “потрахивают!” – “А что – им же не сложно!”.

Мне становится грустно, когда я слышу что-то подобное, но, к сожалению, у меня есть гипотеза, что для многих пар в нашей стране – это “норма”, ведь не зря же согласно одному из социологических исследований, 76% мужчин и 21% женщин (в Москве – 26%) в течение супружеской жизни имели хоть одну внебрачную связь. Согласно результатам другого исследования: 60,7% мужей – не верны своим женам, 41% жен – не верны своим мужьям. И это те, кто “сознались” во время соцопроса, то есть цифры вполне могут быть еще выше.

И, с одной стороны, в нашей культуре довольно часто встречается такое: быть в браке с человеком, которого не хочешь, при этом либо “на стороне” иметь любовника/любовницу, либо сублимировать сексуальную энергию в работу/творчество/флирт и тд – “ведь, у всех так”. С другой, хотите ли Вы “как у всех” или Вы хотите быть счастливыми, в том числе и своей сексуальной жизни?

Да, можно ссылаться на свое прошлое, на своих родителей и методы воспитания, а можно начать самому себе становиться родителем и из своего эго-состояния Заботливого Родителя додать себе то, что не додали родители в детстве, и это, слава богу, работает, то есть можно начать самому влиять на свою жизнь здесь и сейчас.

Хотите ли Вы страдать от импотенции и от “женских болезней” в будущем, или стоит задуматься над этим вопросом сейчас – а хочу ли я партнера, который рядом со мной здесь и сейчас? А если не хочу, то когда перестал и хотел ли когда-либо? Если перестал, то почему, что изменилось в ваших отношениях, после каких событий: может быть это реакция на обиду/боль, которую причинил ваш партнер, может быть это реакция на его невнимательность к вам – причин может быть много, и пока вы не задумаетесь над этой темой – вы не увидите те причины, которые привели к тому что вы не хотите своего партнера.

И первый шаг в этой работе – это признать наличие проблемы, второй – начать искать причины ее появления, а далее – уже работать с этими причинами. Удачи и успехов вам в этой не простой, но такой нужной работе для обретения внутреннего счастья и гармонии.

Что такое “добровольное сексуальное насилие”? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например, это когда вы занимаетесь сексом, если с одной стороны, не хотите (не очень хотите) секса здесь и сейчас, а с другой стороны, говорите “да” партнеру в ответ на его предложение или даже сами инициируете секс: например, “потому что пора”, “уже 2 недели прошло с прошлого раза” и тд. Но даже если вы сознательно и добровольно согласились на сексуальное взаимодействие, например, на половой акт без эякуляции, то это не значит, что вы не имеете права на защиту от сексуальных посягательств со стороны партнера. Вы имеете право на защиту, даже если не против секса. В таких случаях вы также имеете право обратиться за помощью к специалистам.

Как же быть?

При этом, если рассмотреть данную ситуацию с точки зрения теории эго-состояний трансактного анализа: то за сексуальное желание отвечает Естественный Ребенок, его “хочу”/”не хочу”. Требования социума заложены в детстве в нашего Родителя, а для того чтобы соответствовать требованию Родителя (в том числе и социальным требованиям) – мы должны активировать эго-состояние Адаптивного Ребенка. Если отойти немного в сторону от темы статьи, то это же самое состояние Адаптивного Ребенка (его Бунтующей части) – мы активируем когда делаем ровно наоборот в отношении к требованиям Родителя (и испытывая после этого вину).

Одесса. Крик с балкона:  – Аркаша, домой! 
 Мальчик поднимает глаза: 
 – Я что, замерз? 
 – Нет, ты хочешь кушать!

Что та­кое “доб­ро­воль­ное сек­су­аль­ное на­си­лие”? Это вступ­ле­ние в сек­су­аль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния, в том чис­ле в по­ло­вой акт, без же­ла­ния, но при этом с яв­ным внеш­ним со­гла­си­ем парт­не­ру в та­ком вза­и­мо­дей­ствии. На­при­мер, это ко­гда вы за­ни­ма­е­тесь сек­сом, ес­ли с од­ной сто­ро­ны, не хо­ти­те (не очень хо­ти­те) сек­са здесь и сей­час, а с дру­гой сто­ро­ны, го­во­ри­те “да” парт­не­ру в от­вет на его пред­ло­же­ние или да­же са­ми ини­ци­и­ру­е­те секс: на­при­мер, “по­то­му что по­ра”, “уже 2 неде­ли про­шло с про­шло­го ра­за” и тд.

Ко­гда я толь­ко на­чал изу­чать эту те­му, я ду­мал, как, на­вер­ное, и боль­шин­ство, ес­ли за­ду­ма­ют­ся над этим тер­ми­ном, что он ка­са­ет­ся в первую оче­редь жен­щин. Од­на­ко, чем боль­ше я ис­сле­до­вал эту си­ту­а­ция, тем яс­нее я стал ви­деть, что она не в мень­шей сте­пе­ни ка­са­ет­ся и муж­чин. По­это­му для про­сто­ты из­ло­же­ния я бу­ду пи­сать в муж­ском ро­де, имея в ви­ду и муж­чин и жен­щин.

Ко­гда кли­ен­ты при­хо­дят ко мне с те­ма­ми, свя­зан­ны­ми с сек­су­аль­но­стью, их про­бле­мы ча­сто зву­чат сле­ду­ю­щим об­ра­зом:

Ме­ня воз­буж­да­ют низ­кие жен­щи­ны, а при этом дру­зья/биз­нес-парт­не­ры об­ра­ща­ют вни­ма­ние на ме­ня и мою спут­ни­цу, ко­гда я с вы­со­кой жен­щи­ной – как мне сде­лать так, чтобы ме­ня ста­ли воз­буж­дать вы­со­кие жен­щи­ны?

Мне в об­ще­нии нра­вят­ся од­ни муж­чи­ны, а сек­су­аль­но при­вле­ка­ют – дру­гие, как сде­лать так, чтобы ме­ня сек­су­аль­но при­вле­ка­ли те муж­чи­ны, с ко­то­ры­ми мне ин­те­рес­но “по­го­во­рить”?

На мой взгляд, это до­воль­но ти­пич­ные за­про­сы в те­ме сек­су­аль­но­сти для на­ше­го со­ци­у­ма, так как у нас при­ня­то рас­смат­ри­вать сво­их сек­су­аль­ных парт­не­ров в первую оче­редь с точ­ки зре­ния со­ци­аль­но­го одоб­ре­ния.

При этом, ес­ли рас­смот­реть дан­ную си­ту­а­цию с точ­ки зре­ния тео­рии эго-со­сто­я­ний тран­сакт­но­го ана­ли­за: то за сек­су­аль­ное же­ла­ние от­ве­ча­ет Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, его “хо­чу”/”не хо­чу”. Тре­бо­ва­ния со­ци­у­ма за­ло­же­ны в дет­стве в на­ше­го Ро­ди­те­ля, а для то­го чтобы со­от­вет­ство­вать тре­бо­ва­нию Ро­ди­те­ля (в том чис­ле и со­ци­аль­ным тре­бо­ва­ни­ям) – мы долж­ны ак­ти­ви­ро­вать эго-со­сто­я­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка. Ес­ли отой­ти немно­го в сто­ро­ну от те­мы ста­тьи, то это же са­мое со­сто­я­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка (его Бун­ту­ю­щей ча­сти) – мы ак­ти­ви­ру­ем ко­гда де­ла­ем ров­но на­обо­рот в от­но­ше­нии к тре­бо­ва­ни­ям Ро­ди­те­ля (и ис­пы­ты­вая по­сле это­го ви­ну).

Да, мо­жет слу­чить­ся так, что тот парт­нер, ко­то­рый при­вле­ка­ет нас сек­су­аль­но – то есть его “хо­чет” наш Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, так же бу­дет и одоб­ря­ем на­шим Ро­ди­те­лем, но так бы­ва­ет не все­гда, и в этом слу­чае, как в опи­сан­ных вы­ше кли­ент­ских про­бле­мах, вы­бор мно­гие из нас де­ла­ют в сто­ро­ну тре­бо­ва­ний Ро­ди­те­ля, то есть пы­та­ют­ся ид­ти в сек­су­аль­ные от­но­ше­ния не смот­ря на “не хо­чу” Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, ис­поль­зуя эго-со­сто­я­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка.

И это со­вер­шен­но ло­гич­но для той си­сте­мы вос­пи­та­ния, что при­ня­та в на­шем со­ци­у­ме, ведь с дет­ства боль­шин­ство из нас учат то­му, что на­ши же­ла­ния “не важ­ны”, что “на­до, зна­чит, на­до” и так да­лее. Ведь кро­ме сек­су­аль­но­сти, в “за­да­чи” Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка вхо­дит и дру­гие “те­лес­ные” “хо­чу”/”не хо­чу”, а у мно­гих в на­шей стране от­но­ше­ние ро­ди­те­лей к вос­пи­та­нию бы­ло как в из­вест­ном анек­до­те:

Одес­са. Крик с бал­ко­на:

– Ар­ка­ша, до­мой!
Маль­чик под­ни­ма­ет гла­за:
– Я что, за­мерз?
– Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Это со­вер­шен­но ло­гич­но, но ка­кие по­след­ствия мы име­ем те­перь? Мно­гие про­дол­жа­ют на­си­ло­вать свое те­ло, за­едая тре­во­гу, ко­гда, на са­мом де­ле, не го­лод­ны, за­став­ляя за­ни­мать­ся сек­сом с парт­не­ра­ми, ко­то­рых не хо­чет их Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, то есть не хо­чет их те­ло.

Ка­кие по­след­ствия у по­доб­но­го по­ве­де­ния? Те­ло, на­чи­на­ет “бо­леть”: ес­ли вы за­еда­е­те тре­во­гу – оно начнет на­би­рать вес, ес­ли за­ни­ма­е­тесь сек­сом с парт­не­ром, ко­то­ро­го Есте­ствен­ный Ре­бе­нок “не хо­чет” – то у муж­чин воз­ни­ка­ет про­бле­ма с по­тен­ци­ей, а у жен­щин – про­бле­ма с до­ста­точ­ным вы­де­ле­ни­ем смаз­ки, то есть муж­чи­нам при­хо­дит­ся “гло­тать таб­лет­ки” или ис­поль­зо­вать дру­гие ин­стру­мен­ты са­мо­по­мо­щи в по­тен­ции (на­при­мер, ва­ку­ум­ные пом­пы), жен­щи­нам же – тер­петь боль при сек­се, ли­бо поль­зо­вать­ся лу­б­ри­кан­та­ми.

При этом, в по­доб­ной си­ту­а­ции, вы не толь­ко се­бя де­ла­е­те жерт­вой та­ко­го на­си­лия, но и ва­ше­го парт­не­ра де­ла­е­те на­силь­ни­ком, так как он за­ни­ма­ет­ся сек­сом с парт­не­ром, ко­то­рый его не хо­чет, при этом он не мо­жет не чув­ство­вать то­го, что вы его не хо­ти­те – ведь еще од­ной спо­соб­но­стью Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка яв­ля­ет­ся ин­ту­и­ция. По­это­му ес­ли парт­нер за­ни­ма­ет­ся с ва­ми сек­сом, ко­гда вы не хо­ти­те сек­са с ним, ему бу­дет боль­но на­хо­дить­ся в Есте­ствен­ном Ре­бен­ке, и он то­же пе­рей­дет в сво­е­го Адап­тив­но­го Ре­бен­ка.

У ме­ня был кли­ент, ко­то­рый го­во­рил сле­ду­ю­щее по по­во­ду сво­ей ин­тим­ной жиз­ни:

Вре­мя от вре­ме­ни я ее по­тра­хи­ваю. А что – мне не слож­но!

При этом, ес­ли спро­сить его парт­нер­шу об их сек­су­аль­ной жиз­ни, а они ре­гу­ляр­но поль­зо­ва­лись лу­б­ри­кан­та­ми (sic!) и ес­ли она бу­дет го­то­ва чест­но от­ве­тить, то ока­жет­ся, что и она его “вре­мя от вре­ме­ни по­тра­хи­ва­ет” – то есть жи­вут эти два че­ло­ве­ка вме­сте, уже не хо­тят сек­са друг с дру­гом (и, воз­мож­но да­же, ни­ко­гда и не хо­те­ли) и вре­мя от вре­ме­ни, через си­лу, “по­то­му что на­до”, “по­то­му что уже 2 неде­ли про­шло” – друг дру­га “по­тра­хи­ва­ют!” – “А что – им же не слож­но!”.

Мне ста­но­вит­ся груст­но, ко­гда я слы­шу что-то по­доб­ное, но, к со­жа­ле­нию, у ме­ня есть ги­по­те­за, что для мно­гих пар в на­шей стране – это “нор­ма”, ведь не зря же со­глас­но од­но­му из со­цио­ло­ги­че­ских ис­сле­до­ва­ний, 76% муж­чин и 21% жен­щин (в Москве – 26%) в те­че­ние су­пру­же­ской жиз­ни име­ли хоть од­ну вне­брач­ную связь. Со­глас­но ре­зуль­та­там дру­го­го ис­сле­до­ва­ния: 60,7% му­жей – не вер­ны сво­им же­нам, 41% жен – не вер­ны сво­им му­жьям. И это те, кто “со­зна­лись” во вре­мя соцо­про­са, то есть циф­ры вполне мо­гут быть еще вы­ше.

И, с од­ной сто­ро­ны, в на­шей куль­ту­ре до­воль­но ча­сто встре­ча­ет­ся та­кое: быть в бра­ке с че­ло­ве­ком, ко­то­ро­го не хо­чешь, при этом ли­бо “на сто­роне” иметь лю­бов­ни­ка/лю­бов­ни­цу, ли­бо суб­ли­ми­ро­вать сек­су­аль­ную энер­гию в ра­бо­ту/твор­че­ство/флирт и тд – “ведь, у всех так”. С дру­гой, хо­ти­те ли Вы “как у всех” или Вы хо­ти­те быть счаст­ли­вы­ми, в том чис­ле и сво­ей сек­су­аль­ной жиз­ни?

Да, мож­но ссы­лать­ся на свое про­шлое, на сво­их ро­ди­те­лей и ме­то­ды вос­пи­та­ния, а мож­но на­чать са­мо­му се­бе ста­но­вить­ся ро­ди­те­лем и из сво­е­го эго-со­сто­я­ния За­бот­ли­во­го Ро­ди­те­ля до­дать се­бе то, что не до­да­ли ро­ди­те­ли в дет­стве, и это, сла­ва бо­гу, ра­бо­та­ет, то есть мож­но на­чать са­мо­му вли­ять на свою жизнь здесь и сей­час.

Хо­ти­те ли Вы стра­дать от им­по­тен­ции и от “жен­ских бо­лез­ней” в бу­ду­щем, или сто­ит за­ду­мать­ся над этим во­про­сом сей­час – а хо­чу ли я парт­не­ра, ко­то­рый ря­дом со мной здесь и сей­час? А ес­ли не хо­чу, то ко­гда пе­ре­стал и хо­тел ли ко­гда-ли­бо? Ес­ли пе­ре­стал, то по­че­му, что из­ме­ни­лось в ва­ших от­но­ше­ни­ях, по­сле ка­ких со­бы­тий: мо­жет быть это ре­ак­ция на оби­ду/боль, ко­то­рую при­чи­нил ваш парт­нер, мо­жет быть это ре­ак­ция на его невни­ма­тель­ность к вам – при­чин мо­жет быть мно­го, и по­ка вы не за­ду­ма­е­тесь над этой те­мой – вы не уви­ди­те те при­чи­ны, ко­то­рые при­ве­ли к то­му что вы не хо­ти­те сво­е­го парт­не­ра.

И пер­вый шаг в этой ра­бо­те – это при­знать на­ли­чие про­бле­мы, вто­рой – на­чать ис­кать при­чи­ны ее по­яв­ле­ния, а да­лее – уже ра­бо­тать с эти­ми при­чи­на­ми. Уда­чи и успе­хов вам в этой не про­стой, но та­кой нуж­ной ра­бо­те для об­ре­те­ния внут­рен­не­го сча­стья и гар­мо­нии.

Бла­го­да­рю, что про­чи­та­ли мою ста­тью, бу­ду бла­го­да­рен ва­шим за­ме­ча­ни­ям и пред­ло­же­ни­ям, спа­си­бо.